豆蔻年华

发布于:2021-12-05 12:54:05

  现在离入学考只有144小时了,看似漫长,其实也不过只有6天,减去睡觉、吃饭……每天必做的事所需的时间,凑来凑去,也仅有72个小时,然而我真正用在学*上的,又有多少呢?我一出生就沉没在时间里了,时间如水我如鱼。它是那么直接地面临着所有的生命,但却最容易被忽略,我突然有种负罪感。就快考试了,可我不是呆在电脑前写心情,就是干脆坐在窗前发呆。用老妈的话说我是在用我宝贵的光阴和初三以后的幸福做赌注。尽管负罪感埋没了我,可对于时间我有些麻木了,它曾经无情地把我抛在河岸边,使我一次又一次地流离失所……曾记得优雅的语文老师说过,豆蔻年华是形容十五六岁的女孩的美丽词藻,可我的年华,却早已被豆萁填满,只有杂乱无章的思绪,没有绿意葱茏的幸福。很多时候觉得自己已经老了,小Z说我不应该有这样的想法。因为我毕竟只是个十几岁的孩子,注意,只是孩子。12岁之前总是盼望着过生日,因为那时侯觉得长了一岁就意味着长大,长大对于小小的我是个神圣的词语。那时侯觉得自真的好快乐。而现在,我也许已经长大了,我开始羡慕甚至嫉妒那些小小的孩子,他们可以很天真地笑,可以过很纯粹的生活,可以为所欲为。他们可以看着比自己大的人龇牙咧嘴地笑,没心没肺地大叫着想要长大。我很心疼地看着他们,心里默默祈祷,不要长大,就永远这样好不好。时间是空的。它掌管了生杀予夺之权而又隐形无声,处处有它而又处处无它,处处无它而又有它。12岁之后的我总是在尽力地抑制着时间的流逝,总是自欺欺人地自我安慰:自己还小,有些事是可以不想的。但是我害怕那个黑色七月的到来——我的生日。其实我真的还小吧,至少在爸爸妈妈眼里永远是这样。但我还是害怕,像小王子丢失那朵玫瑰时的不安,收到小小的生日礼物,心里很苦涩,觉得自己好象又失去了属于孩子的某种权利。Z说我只是在逃避,本身就只是个乳臭未干的孩子,就别总假惺惺地装成熟,安于现状吧,你已经够幸福了。听到他的安慰,我有被了解的快感,毕竟,我的确是在逃避,毕竟还有人懂我……总是在回忆着自己的过去,小学的时候真的好单纯,在那个小小的操场上,芬芳包围着我们每一个人,栀子花恣意地开,衬托着那花一般的年纪。笑声洒落了一地,给我们留下最完美的记忆。那天在中学的校园里碰上了小学时的朋友。看到他们时我总是想不起他们是哪个,便面无表情地呆着,你不开心啊啊啊。他们总是这么问候我。的确,清澈的东西总是让人留恋的。所以我还是在留恋,留恋那浮云流水般的纯真年代。上中学后,我不再单纯,总是戴着有色眼镜看这浑浊的世界,所有的东西反射的光通过镜片的折射后才扭曲地进入我的眼睛。好多事,对于我而言,都似乎有它不好的一面。但事实上,无论是老师还是家长,甚至这个社会,其实都认为在我们这种年龄不应该总是看到社会的黑暗:写作文的时候过于忧伤,或是更多的批判,就会沦为三四等文,那些写得特恶心的总是赞美生活的却是最高分。当然,面对这样的社会我妥协了。我也轻轻地摘掉眼镜,我以为我会看到以前的那片天空,殊不知我的镜片只有200度,折射力过弱,只是产生了小小的偏角。我还是看到了一个充斥着丑陋的现实的世界。初三的生活在逼,每个人都在小心翼翼地保护着自己,生怕自己受伤。有时候看到有些人为了所谓的成绩,白皙的脸上嵌着越来越深的黑眼圈,我有些许的心疼。这真的就是我们想要的吗?也许是的,成长的路上就一定会有这种受伤,谁叫我们是学生呢?敏感而坚强的我们,什么时候能像Beatles唱的那样,透过一只玻璃洋葱,看见生命的另一半?也许,我真的该去努力了,不过我的生活是塞满了杂草还是栀子。看看钟,离入学考只有68个小时了……

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